７－１１。這種２４小時連鎖便利店當真是方便之極。以我個人淺薄的五車學富才識看來，這是自檳榔妹裸體賣檳榔以來的第二好發明。當真是讓人受益無窮。

學海無涯苦坐舟；２４史（時）全天後候。

我常常去我家附近的７－１１買夜宵。不過，要買避孕套的話，我想我應該去一家比較遠一點的。我可不想那位可愛的店員姐姐把我買套子的事情告訴我的父母和鄰居。要是他們知道我要做這種大逆不道的事情，不扒我三成皮都是輕的。可惡的是，他們一邊有意無意的壓抑我的性衝動（本來想說性取向的哦），一邊要我盡早給他們生個胖孫子讓他們抱抱。把我當成什麼？雌雄同體？再說了，生孫子只是用來抱的嗎？那是要用他們的錢來養的！

我騎著我那死老姐用到白爛的機車來到離我家較遠的一家７－１１。一般這種店的店員都是一些乳臭未乾的年輕人。這家店則不同，站在收銀機後的店小二起碼有３０歲了，而且長的一臉精明能幹樣。我進門時對我一笑。那種皮笑肉不笑的笑容讓我背脊發涼。會不會是我誤入恐怖小說裡的超級百元便利店，我心裡發毛道。管不了那嗎多了。先買了犯案工具在說吧。

一般人買避孕套都會不好意識，所以每次買避孕套時都會買一些其他別的東西，而且還遮遮掩掩的。我可是正大光明的。我和我老婆上床雖沒有十足的法理依據，可是我們卻有充分的情理依憑。情之一字，為何已堪。在現在這種要天理沒天理，要王法沒王法的社會，我和我老婆可是遵守道德模範的榜樣好公民。

我迅速的走到櫃檯旁邊。我記得一般condom都是擺在收銀機的櫃檯旁，就好像店主怕人不知道他們有賣保險套一樣。我以前也有看過，但從來沒有這一次看的那麼仔細。我娘誒！什麼根什麼嘛！連個機車的保險套都有這麼多種。有３包裝的；有１２包裝的；有草莓味的；有大小的；有超薄的；有套子上帶刺的；有套子有聲音的；還有不同牌子的。看的我當真是目瞪口呆，口水直流。原來保險套也有大學問在裡面的。我腦子裡幻想著有一天我成為了保險套博士專家，那當真是好威風哦！

我雖想每種都想買來嘗試，怎奈囊中羞澀，不得不只挑選其一。我半蹲著，獃獃地大眼瞪小眼的看著眼前讓我眼花繚亂的保險套。保險套上的俊男美女和他們胯間和胸部的高高的隆起也冷漠地回看著我。人比人得死；貨比貨得扔。我今天算是明白了什麼是「自見型衰」。

我默默的挑出一盒３包裝小號的普通型保險套。自己半斤八兩，別人不知，我還不知嗎？最起碼，我選的是最便宜的一盒。在這一點上，我還是有幾分自豪感的。天生我才必有用。李先生實在是說到我心裡去了。

我拿著保險套，臉上帶著瀟灑一往無前的微笑走到這位店員老哥面前。

「老闆，再來一盒Marlboro！」我煞有介事的把那盒保險套往櫃檯上一丟。我不抽煙，但我現在需要買盒煙來壯膽，以在這店員面前掩飾我的外強中乾。

「身份證？」老哥連看都沒看那盒保險套一眼，臉帶假笑，語氣淡漠的答道。

從他的眼角餘光中，我可以看到他眼中的一絲嘲諷。圈叉的。老子眼裡可是不揉沙子。什麼風浪老子沒見過。

我尷尬地乾咳一聲道：「忘帶了。」然後，我低下頭，心虛地推了推保險套，低聲道：「就買這個。」

老哥低眼瞧了瞧，然後以一種完全壓倒我的氣勢動作熟練的掃瞄，裝袋，伸手要錢。我趕忙找出錢包，摔了數量正好的台幣，抓起保險套，低著頭，夾著尾巴灰溜溜的急步走出便利店。我完全可以感受到背後那毫不遮掩的諷刺目光。敗了！只一個照面，我就徹底的敗在這老哥面前。只怪林北精師不到，學藝不高。慚愧慚愧。

店外華燈初上，晚風習習。被涼風一催，我倒是有一些清醒。我突然記得我忘記了買另外一件作案工具－－安眠藥。

我要想和老婆上床，我可以霸王硬上攻的強姦老婆，也可以溫柔以對的誘姦老婆，還可以無賴下藥的睡姦老婆。不戰而屈人之兵乃為上策。我告訴我自己，對老婆要溫柔，切不可用強。所以，我選擇誘姦。不過為了保險起見，我除了有A計劃，還要有B方案。誘姦不成，我就把老婆弄睡，實行睡姦計劃。我看著我自己從全色狼到半色狼到完全不是色狼的逐漸蛻變，心中暗自驕傲。我楊毅斐當真是男人中的聖者。