「哦」，我點點頭，「你在這幾年了？有熟人？」她說，「哪有什麼熟人， 倒是一個親戚介紹到這打工的。我來這快三年了。」她邊說邊想著要走，我著急 了，說實話，我有點對她想入非非了。

我控制不住我不斷瞥向她渾圓的屁股的小眼睛，我懷疑我猥瑣的眼光可能被 她察覺到了。情急之下，我伸手拽住了她圓潤的胳膊。她警惕地望著我的眼睛， 「你要幹嘛？」「不幹嘛，你那麼著急走幹嘛？」「唉，我該上班了啊，哪能跟 你們大學生比呢」她把我的手甩開。

從此以後，我和我的二弟單純而快活的日子就被那惱人的廣告趕出了大江南 北，長城內外；我和我的二弟不情不願地進入一個嶄新而無奈的時代——過起了 痛並快樂的生活。發洩，後悔，痛苦，忍受，再發洩，再後悔，再痛苦，再忍受， 直到忍無可忍，如此反覆，無休無止。

有時候我常常這樣想，這是對我那四年純粹的享樂的懲罰，這是上帝的嫉妒。 也是，我想我這種毫無意義的快樂實在是太多，簡直毫無節制。我的二弟已經帶 給了我十四年的高潮，而我才僅僅二十歲。

我擔心自己遲早會被自己的精液淹死。當然，我也學會了安慰自己，沒什 麼大不了的，此乃人之常情，就如大小便，都不過是排泄而已；再者說了，我又 沒有傷害別人，只不過是辛苦了我的二弟，但沒有關係，吃好一點，多犒勞犒勞 它防止它罷工就可以了。

或許它已經適應了這種頻率的工作狀態，猛地慢下來反而對它不好，多注意 鍛煉身體，自然而然吧，可別從這個極端走向另一個極端。我在心裡默默念叨。

俗氣逼人１５

是的，在這方面，我確實顯示了自己的優勢，但這並不是我所追求的，然而 我們的上帝他當初卻毫不猶豫地給了我。而我得到它的代價就是耽於其中，從而 丟掉了大把獲得人類意義上的意義的機會，使自己的十年人生顯得那麼蒼白乏味 甚至空虛。

想想，或許Ｘ說得也有道理，機會是丟過，但我們尚有大把大把的時光與未 來抗衡，我們疑似尚有大把大把的機會面對你所希望的機會。我完全不會否認這 種樂觀的盲目性，但它足以安慰我外表的粗糙包裹的心靈的細膩。沒有辦法，我 需要心靈上的安慰，哪怕這安慰只有針尖的十分之一，哪怕這安慰和我心靈上的 需要十六桿子都打不著。

我在上大學不久後，稍微往深裡思索了一下性慾這個十分抽像而又讓我萬分 苦惱的概念。我發現，我的性慾不僅是生理上的，在心理上的地位也越來越不能 動搖。

很多時候，生理上毫無反應，毫無需求，但心理上總擱淺不下，念念不忘， 總想著受到刺激的那個畫面，心裡不踏實，老想著做一做，老想著弄一弄，老想 著……對於這一點膚淺的體會也是我付出了相當大的代價後明白的。

如果我的性慾不是這麼大，我很有可能考上了西安交通大學而不是什麼西夏 （西安華夏大學）。當然，這種假設很多時候沒有任何實際意義，而又往往給人 胡亂找借口的嫌疑。但是我真的有了自己的體會，這是長時間反思反省的產物， 不管正確與否，得當與否，只要你稍微用力就會掐出大把肆意而出的真誠。

我是真心的想著，把自己最寶貴的青春年華全部獻給這個社會上最寶貴的真 善美的事業上去。然而性慾這個賊心不死的害人精，它總是有能力把血氣方剛的 我吸引到它蠱惑人心的被窩裡。

直到如今，那些丟人現眼的情景還一幕一幕清晰地印在腦海，雖然別人並不 知道，可是一顆有著是非判斷能力的心欺騙不了自己，騙自己哪有騙別人那麼容 易？自欺欺人者哪個不是以失敗告終？！

六月的那個夜晚之後，我的二弟就深深地喜歡上了那種莫名其妙的刺激。於 是，在我本就不大的眼裡，哪怕有絲絲的星火，在我二弟那裡便足可以燎原。我 小學的算術老師長得並不漂亮，然而卻相當豐腴，胸部鼓鼓，一幅呼之欲出的樣 子，很誇張，把我本就不大的兩顆黃豆眼擠得滿滿的。

我的二弟也異常勇敢地在課堂上昂起低俗的小頭，似乎也想一飽眼福於這對 學校罕見的大水球（請原諒我這個貧乏的比喻吧，但是當時我的確以為它們像水 球，因為它們老在我眼前跳來跳去，就跟兩個水球隨著水波飄蕩一樣）。

我和我的二弟被這兩個大水球晃得暈頭轉向、神魂顛倒，迷迷瞪瞪地積攢著 能量，並且，終於在看到老師轉身的慣性中顫抖不已的水球時，我的二弟毫不猶 豫地把肚中的精華傾瀉而出。