我心裡還殘存這對剛離開的小騷逼的愧疚，所以也無心細聽，無心追究到底是因爲什麽。


但是我還是發覺了小哥的高潮，小哥今天在一聲淒厲的尖叫中達到了高潮。女人的高潮是穿透時空的，任何東西都無法阻擋。


後來，小哥跟我說，那天她看我帶著女人回家，心裡吃醋了，所以生氣的去跑步，和他做愛時故意大聲呻吟也是爲了刺激我，是想要給我的懲罰。


我聽她這麽說，不知道該憂傷還是欣喜。但是，我心裡暖了一下。


但知道這個真相，是很久以後的事了。從那天帶小騷包回家開始，小哥一直不理我，不理我很久。不打招呼，也不回消息。我著實是傷情了好一陣。


直到後來有次遇大雨，我走在她身後回家，要穿過幾條街，街上水深的沒過膝蓋。


她在躊躇要不要踩進去時，我沖過去不由分手把她抱起來，走過了所有的深水區。


她橫在我身上大哭，邊哭邊打我，罵我是混蛋，爲什麽帶狐狸精回去同居，又不是女友。


我這才明白，小哥這麽多天不理我，是所謂何事。


我以公主抱的姿勢，把她抱在胸口。


在我看來，這個姿勢勝過了所有性愛姿勢。


妳只是腳沒沾水而已，而我卻是托著當時的整個世界。


第七章 半山 雨夜


人生，總是猝不及防的墮落進平庸，然後又遭遇到生生不息的豔遇。


性愛這種東西，在我看來，興致點從來不在性愛本身，而在於場景。世界上有太多對平庸夫妻，每天晚上所能發生的交合都數目龐大，但都不過是夫妻之間的日常瑣事，雖多，亦乏善可陳。


即便是約炮，興奮點也有大部分在捕獲獵物上，如果太平淡，也就沒什麽可說道的了。性愛的爽，在性愛之外，這是我一直以來的觀點，並且從來沒有改變過。


和小哥有了幾次之後，我們所能用到的場地，都已經試遍，新鮮感減弱。後面偶有幾次交合經曆，但都與前無異，甚至都沒有他男朋友近在身旁的刺激，逐漸覺得乏味了。


也曾想，喜歡，就好好的喜歡吧，不再牽扯到性事中去，這樣也就能免去了小哥的罪惡感，同時淨化了我們兩人的關系。


但是，人有脆弱的時候，這灰色的濁世間又總是逢著生生不息的豔望。人一旦脆弱下來，對所能遇到的東西，就不會再分優劣，能遇到什麽都是生之寄託，如果恰巧遇到的是一具躺好的胴體，命數一定是在劫難逃，想不插進去，都是不可能的。而在恰逢豔遇的時候，情形也大致無二，難逃誘惑。


對於小哥的身體，我本已做好了籌劃，我會給到她盡可能多的關懷，而在男女之事上，不再心懷邪念，給我們兩人的同事關系一片蔚藍的天空。但那都是我心思清明時的想法，一旦夜色降臨，我的思緒和天色一樣，重歸混沌。對女人肉體的慾望會如潮水般湧來，在車水馬龍和燈紅酒綠中，晃過一幢幢女人的身體，令我難以自持。這個時候的我，不能算是以個人了，更像一頭淫獸。


我想把這路上遇見的一尊尊並不認識的肉體，俘虜回家，好好享用一番。而回到家之後，發現只有小哥在那，這百十來平的空間里，只有她的身體上有可以讓我插入的地方。除了她的屄，再無二物可讓我發泄獸欲。所以我總是白天若有所思，夜裡卻又墮落回肉慾之中。


一通慾望的發泄之後，我往往既氣惱又愧疚，雖然並沒有表現出來，但總覺得對不起小哥，也對不起頭頂三尺之上的神明。


這種縱欲之後的心情，直到聽了小哥曾經的經曆之後，才有所改觀。我到那時才放棄了對小哥的侵入是一種褻瀆的想法，相反我開始覺得一個這樣的女人，應該好好懲罰才對。並且喜歡的感覺在微妙之間，淡去了很多。當兩個人的關系只剩下性交時，心理上就輕鬆了很多。


巧合總是在不經意間出現。


正當我爲插入小哥的身體感到愧疚的時候，公司組織了一次團建。而這次團建，粉碎了很多東西，也呼喚出了更多的東西。粉碎的是喜歡和愧疚，呼喚出的是淩辱小哥的慾望。