對兒子我是懷有愧疚的，我教育的並不成功，雖然我是學生時就學過教育學，也學過幼兒教育學前教育.但真的對自己孩子時卻不忍心苦其心誌勞其筋骨，總是盡力給他舒適的環境，把一切幫他準備好，根本沒給過他獨立的機會，結果讓他自理能力很差，對我太有依賴感不能自立.就算我現在明白這些了，還是不忍心放手讓他去鍛煉，他剛上高中時有老師建議我讓他住校我都不放心，就說家離的這麽近何必花那住宿費呢.有的老師為了省心也為鍛煉孩子就讓子女住校了，令我欣慰的是我兒子很聰明成績很好，長的也很高很帥.

一個女人帶一個孩子的生活真是艱難，不僅僅是經濟上的，更多的是精神上的和環境的壓力，孩子還小時我在家有些話也沒法和他說，比如工作上的不順心什麽的說了他也不會明白，周圍很多人也不理解我，自己生活，家裏沒有可依靠的男人什麽都靠自己，買米買面都是自己往樓上擡，也不找人幫忙或花錢僱人，我不願更多的人知道我沒有男人，哪怕是陌生人，身體累可心裡更苦欲哭也無淚，當時同一樓洞裏的一個青年看到我總是那種眼神盯著我，我真是害怕知道了什麽叫不懷好意的目光，如果我有丈夫心裡就有底多了，可事實上我沒有，我就總怕他哪天會闖進我家，於是每次開門前都看身後有沒有人，進屋後趕快鎖門，現在想想那都是一種深深的自卑感，後來看不到青年了大概是搬走了，經過這麽多年我的心態也慢慢的平靜了.兒子也長大了個子高高的，家裏有個男人感覺就是不一樣.

離婚後的深夜裏的寂寞很難熬，每當生理周期中需求強烈的那幾天時，我真希望能有男人來撫慰我滿足我，可那是不可能的，能滿足我的只有自己的手，墻上的結婚照早就摘下去了，開始幻想的對象還是前夫，雖然對他說不清是愛是怨，但曾經我認定了我這輩子都是他的人了我只能和他做愛，漸漸的腦海裏就不是他的形象了，但無論是誰，自慰過後那種悲哀和失落都是存在的.尤其是後來幻想和兒子時，.可到了下次又忍不住去幻想，兒子的形象揮之不去，直到高潮過後大腦中才一片空白，過了一會心裡就不僅是悲哀了還有深深的自責.我也不想，但是我長期接觸的所能依賴的只有兒子這一個男人，事實上我和他是互相依賴的，有時他躺在我的懷裏，我心裡就充滿了母性的愛憐，有時我也躺在他的胸前他的臂彎裏，我心裡就有了小女人的感覺.有了依靠心裡就有很踏實的幸福，好像兒子就是我的男人.

一直以來接觸的男性就是我兒子，我們不象別人家的母子有什麽忌諱，也許是因為我一直把他當成他小時候那麽對待，即使他現在已經長大了，我對他還是什麽都不放心，照顧的無微不至，囑托的事無巨細，結果他的自理能力是很差的，我也想放手讓他鍛煉，可實在不放心也不忍心，他也離不開我，生活上，情感上，身體上.因為母子天性就是互相親近的，更何況這麽久我們二人的單獨相處，他戀母，而我也戀子.我這麽大歲數了自然道理都懂，可就是無力改變，就象盯著兒子健美的身材和鼓脹的下身看時，我也知道那癡癡的樣子很不好但我的眼神還是無法移開，思想是一回事，行為是另外一回事，如果行為完全都按思想指示，那這世界上的錯誤會減少很多了，錯誤都是無知的錯誤，我和兒子長期單獨生活肌膚相親，況且我們也都有需要，對對方都有慾望這無須諱言，我想我們了解自己和對方的心裡，但誰也沒挑明，直到現在發生了我們也極少語言上談論這個.那時我們都是小心翼翼的試探，想更進一步卻忐忑不安，都希望對方能先有所舉動.

不知道是從什麽時候開始的，兒子看我的眼神有變化的，那種目光即使是在我身後，也是能感受出來的，專註而熾熱，我轉過身時又慌亂移向別處，其實我知道我看他時的目光也是那樣的，他經常運動身材挺健美的，那種青春的氣息真的很吸引人，每次他不忌諱的只穿內褲光著上身在屋裏走時我都忍不住的盯著他，他胸部的肌肉很吸引我，但最誘惑我的還是他下身鼓脹的那裏，一看到那覺得自己腿都軟了，可能女人都有男性生殖器崇拜吧?我甚至想跪在它的下面對它頂禮膜拜真的，呵呵平時還認為他什麽都不會呢，但那時就覺得他是個有偉力的男性很高大.