「完了完了，我真的沒救了。」當意識到自己腦子了起了這個想法的時候，我痛苦地抓住了自己的頭髮，仰頭看著天花板，內心萬分糾結呻吟著。

隨後，我乾脆斜著躺倒在床上，想再做一次平復心境的努力。

可惜，越是想讓自己冷靜，越是冷靜不下來，反倒是到了最後，連「如果能和她做愛一次的話馬上死都值了」那樣更離譜的念頭都閃出來了。

就這樣又矛盾糾結了十幾分鐘，我漸漸地總算平復了下來，或者說，那種矛盾糾結終於有了一個結果。

我知道，我那長期受到影響而在不知不覺中滋生壯大的亂倫因子，已經爆發了出來，當那因子與現實的可行性誘惑相結合的時候，我那條可憐的道德底線，已經阻擋不住心中那最原始最強烈的渴望了。我知道如果我繼續那麼想並按照那想法去做點什麼，那是很不道德，會被世人所不齒的，但是，我同時也知道，自己內心深處，是真的已經屈服在了那種思想之下，反抗，只會讓自己陷入糾結痛苦中。

「罷了罷了，何必讓自己活得那麼痛苦呢？隨心吧，愛怎麼想就怎麼想吧，反正也沒人知道你是她的親生兒子。」我最後對自己妥協道。

當妥協了第一步後，我發現，自己迎來的是更多的妥協和沉淪。

「如果自己不告訴她真相，就當是一個陌生人一樣去接近她追求她，不知道她會不會被自己追到手？如果真的把她追到手了，和她上床做愛的時候，該是何等的刺激和滿足？」這念頭在妥協中，跟著竄了出來，並迅速主導了我的整個思想。

「那我該怎麼做才能做到那一點呢？」具體的計劃思考也提上了心中。

接著，我腦子裡圍繞這個問題認真地思考了許久，最終，狂熱的腦中只得出一個粗略計劃：在不讓她反感的情況，想盡辦法追求到她，徹底得到她的身和心。

最後，我也不知道自己是怎麼睡著過去的，總之，第二天一大早醒來後，我感覺自己的腦子還有點痛的感覺。

醒來後，我腦中的那股狂熱已經消退了，有的只是一種不願放棄的執念。我知道自己想的是什麼做的是什麼，但心甘情願地放任自己去那樣想那樣做。我不知道，那一刻的所想，算不算是代表著自己的本心，但自己的心，卻真的已經執意要那麼做了：為了心中的夢想，願意付出任何代價，願意接受任何懲罰。

心中有所計較後，我漸漸地又想到了自己當初尋找母親的初衷。一番思考後，我覺得自己是想法和計劃和自己的初衷似乎並沒有什麼牴觸的地方。

自己已經那麼大了，找到親生母親，與其說是想得到她的關心愛護，還不如說是想解開自己的身世，讓自己的人生顯得更完整。找到後，自己或許會重新得到親生母親的愛，但那種愛，與童年所享受到的愛還是一樣的嗎？肯定是不一樣的，那種愛，估計裡面包含的愧疚成分更多，但那真的就是自己想要的嗎？不是的。

或許，到了現在，自己其實真正在乎的只是有個親生母親，證明自己真的不是孤苦伶仃，不是無根的孩子。這樣的話，自己追求自己的親生母親，讓她愛上自己，自己也愛上她，和她做一對情侶，只要能過得了自己心中道德約束那道關，能感覺到自然和幸福，又有何不可？或許，由於多了一種突破禁忌的刺激，自己愛她會愛得更深刻更投入，更能讓她覺得幸福，那豈不比自己只做為一個兒子出現在她面前，出於尊重和孝順而關心她更好嗎？

想好了如此種種後，我的心，終於找到了親情和戀情的最佳平衡點，無比的堅定了起來。我不覺得自己是受到了亂文思想的毒害，相反，我還要感謝那些亂文，讓我找到了自己人生中最快樂幸福的目標。至於實現那個目標所要跨越的道德障礙，讓它見鬼去吧，它們最初還不是人想出來的？它出現的初衷，應該是想讓社會更和諧更愉快，而不是為了讓人痛苦。如果它已經讓人覺得痛苦了，那還遵守它做什麼？

思想大定後，我滿懷激情憧憬地再次認真考慮了接下來的具體行程安排，然後就神清氣爽地叫了份早餐到房裡。