這篇獨白我以前發過，發在類似的論壇上了，我也弄不清我的心裡為何如此渴望傾訴讓我把這些一發再發，我的心理是不是不太正常了，不光彩的事為什麼還要張揚，也許是現實中遮掩的太壓抑了，所以想在一個無人知曉我的地方痛快的吶喊出來。那些事已經做出，無可挽回，我知道我是在刻意的麻木和忘卻，不敢去想只能用逃避麻木忘卻來安慰自己，把我寫下的東西發出來，是一種發洩，也是一種告慰和祭奠吧，紀念我們永遠不能再回來的純潔的母子感情。那些前因後果那些前世今生，我的初衷是要想那麼做嗎，一個生命完整生活幸福的女人會那麼做嗎，路確實是自己走出來的，即使走的是彎路，但是從哪一步開始才是彎的呢，不歸路也是一步一步走成歧途的，也許它一開始就是錯的，但我依然是無能為力，這不是我為自己行為開脫的理由，是我和兒子天生的性格使然，我們的性格都有著缺陷的一面，嚴重的互相依存希望最大限度的擁有對方。

最初時我何嘗不想再尋男人，有很多人給我介紹的，但無論是誰，無論他怎樣努力試圖取得我兒子的認可，兒子都從不曾接受過，他不接受意味著我就不能接受，所以後來我抱定單身十年，人生有幾個十年供我來寂寞啊。從那以後我們母子便苦苦的相依為命，生活中心理上都互相依賴。性格決定命運，也許我們生命中注定有此一遭。

漫天的指責我經受過，有人對我的行為表示能夠理解可以理解，可實際上，無人能理解，十餘年內心和身體的寂寞誰嘗試過，與至愛的兒子有肌膚之親時被慾望和道德折磨的感覺誰遇到過，發生後背負巨大的心理壓力誰想像過，以為真的如同小說裡描寫那樣，母子毫無顧忌的行魚水之歡，負罪感還能滋生快感嗎，負罪感永遠都是存在的，突破禁忌的快感再強烈，也無法掩蓋負罪感。世間事都是公正平衡的吧，讓我們身體愉悅的同時也給我們背上精神枷鎖，縱然以後結束這關係，而窮我一生也無法卸下，這是不是很殘忍，即使殘忍也是平衡，怨不到任何人。

記得第一次發這些文字是在一個現在已經關閉了的論壇，叫xx（ps：限於版規、此處叉號）娛樂論壇，那時的網名就叫不惑至天命，然而我卻不惑而惑任隨天命。期間還旁逸斜出的生出不少事端在此就不敷述了。

當時聽到的都是一片支持聲，說我是偉大的母親值得尊敬。讓我很困惑，這種事這麼容易得到大眾認同嗎，社會對母子亂倫的接納程度會有這麼高嗎，況且就算能接納也談不到偉大和尊敬吧。後來明白了，因為瀏覽那種論壇的人都是心裡對母親有著渴望有很深戀母情結的人，只是現實中無法實現，我的出位滿足了他們的幻想，他們自然會支持，當時我真的被麻痺了，於是一些理智的勸告被我忽略，同時也是被眾多支持的聲音淹沒的。

我說過我是一個心理矛盾的人，從來都是矛盾，瞻前顧後左右為難。說起為人的道理我這麼大歲數了怎麼會不懂呢，可是僅僅是懂得就不會犯錯嗎，如果這樣的話，就不會有明知故犯這個詞了。有些事明知它是錯的，但是意志敵不過誘惑，仍然會去做，嘗到了誘惑的甜美後，同時也會身負沉重犯罪感的痛苦，但是薄弱的意志和無上的快樂讓我無法收手，不能放棄所以只能逃避，不敢自我反思，思緒每每一想到這事時立刻強迫自己去想別的事來轉移思維。

我躲在網路背後寄情於文字，想用別人的鼓勵來安慰自己，卻沒想到那些鼓勵我的人他們的靈魂其實和我一樣需要拯救，那些真正對我有用的建議我卻置之不理刻意忽略，以為忽略它們就將心靈深處的恐懼掩埋，明知恐懼依然在，明知這是自欺欺人依然繼續欺騙自己，還有誰能將我拯救呢，連自己都放棄自我救贖選擇自我放逐的人恐怕無可救藥。我有時真的很恨自己，很恨自己，為什麼可以明瞭依然不知悔改，這其實最痛苦，就如同感覺神經敏感的人遇創傷時痛覺最明顯，所以倒莫不如終日渾渾噩噩的只知母子交歡，有時我甚至想不如做禽獸好了，它們沒有道德約束沒有心靈桎梏，管它誰是母親誰是兒子，都是彼此洩慾的工具，這樣的念頭一閃而過便深深自責，我居然想放棄做人，放棄人的一切道德準則逃避人的一切責任，思緒很亂很亂。我永遠都是一個在矛盾中痛苦的人，這是我的宿命。