但是自從和他吻過後我就有渴望了，只是渴望卻絕對不敢，那個年代是遠遠沒有如今開放的，估計大多數人的初夜還是在新婚之夜，我和他也不例外。大學畢業後我在附屬高中工作了，他去了另外一個本市差不多最好的高中，當時我們師範找工作很容易，不像現在這麼難，當然了現在什麼專業都挺難。工作了不到一年吧我們結婚了，因為家和工作都在一個城市，雙方家長也很滿意，所以挺順利的。

我們的初夜是在結婚那天，做的時候好像有十一點多了吧。結婚那天我忙的累的都稀里糊塗的，別人讓幹什麼我就照著做，好像結婚的程序從古到今都是那麼繁瑣。他脫光我衣服我臉燒的很熱，那是我第一次在男人面前光著。他瘋狂的吻我全身，手摸著我下身，那種狂熱也激起了我的熱情，下面不可避免的氾濫了，他就插了進去，我被刺激的一下張大了嘴也不敢大聲叫出來……第一次領略了性愛真是美好，我舒服的不知所措。想想第一次距離現在有將近二十年了我依然記很清楚，甚至每個細節，因為我在記憶中無數次重溫過那場景。

剛結婚的時候我們做的很頻繁，後來漸漸的少了些，快感也沒以前強烈了，可能生理上的快感依舊，只是心理上的新鮮感過去了。只是在他出差到外地研討學習時間太長時，我才能體驗到我的需要是很強烈的，就用我的手指學著他的樣子在我陰道動，看著牆上結婚照裡的他，想像著他正趴在我身上。確實小別勝新婚，他回來的時候我們盡情的做，感覺比平時好多了。

有了孩子後我們嘗到了為人父為人母的愉悅和成就感，我時常的看一眼兒子看一眼他，心裡真是甜蜜呵，孩子是我們的結晶，有著兩個人的特點，那感覺奇妙而幸福，前幾年我們感情是很好很好的，可婚姻真是難逃七年之癢，真的是在第七年開始，他對我冷淡了，和我話少了，對性要求也比以前少了很多，我很恐慌不知做錯了什麼，問他他也不說，我極盡溫柔的對他，做家務也勤快，可都沒用他只是日益冷淡，我的心也漸漸的涼了，也知道他的心另有所屬了，於我們的婚姻走完了九年多的歷程，是他提出來離婚的我所能做的只是無力的同意。我知道我是無法挽回他的心了。

我要了孩子，他把房子和大部分財產給了我，他幾乎淨身出戶了。離婚後不到一年他再婚了，是和他單位的，當時我就想不明白我有哪不好，比不上那個人，作為妻子份內的事我樣樣都做好，對待他父母我就和自己父母一樣盡孝心，對他哥家孩子我都視如己出，哪年過年都給壓歲錢給買衣服，怎麼就換來這樣的結果，那兩年我真是有挫敗感生活很陰暗，後來想想為了孩子我也不能一直那樣必須得走出去，本來就是單親家庭我再性格陰鬱，對孩子成長就太不利了。有很多親戚朋友給我介紹對象，我開始一點興趣都沒有，後來想給孩子一個完整的家庭吧，就試著交往，可沒想到孩子反應太大了，對來家裡的男人都一概當敵人，我不想讓孩子不高興，再說自己有些怕了婚姻沒什麼信心也就沒再嘗試，後來就沒人介紹了。

對兒子我是懷有愧疚的，我教育的並不成功，雖然我是學生時就學過教育學，也學過幼兒教育學前教育。但真的對自己孩子時卻不忍心苦其心志勞其筋骨，總是盡力給他舒適的環境，把一切幫他準備好，根本沒給過他獨立的機會，結果讓他自理能力很差，對我太有依賴感不能自立。就算我現在明白這些了，還是不忍心放手讓他去鍛煉，他剛上高中時有老師建議我讓他住校我都不放心，就說家離的這麼近何必花那住宿費呢。有的老師為了省心也為鍛煉孩子就讓子女住校了，令我欣慰的是我兒子很聰明成績很好，長的也很高很帥。

一個女人帶一個孩子的生活真是艱難，不僅僅是經濟上的，更多的是精神上的和環境的壓力，孩子還小時我在家有些話也沒法和他說，比如工作上的不順心什麼的說了他也不會明白，周圍很多人也不理解我，自己生活，家裡沒有可依靠的男人什麼都靠自己，買米買面都是自己往樓上抬，也不找人幫忙或花錢僱人，我不願更多的人知道我沒有男人，哪怕是陌生人，身體累可心裡更苦欲哭也無淚，當時同一樓洞裡的一個青年看到我總是那種眼神盯著我，我真是害怕知道了什麼叫不懷好意的目光，如果我有丈夫心裡就有底多了，可事實上我沒有，我就總怕他哪天會闖進我家，於是每次開門前都看身後有沒有人，進屋後趕快鎖門，現在想想那都是一種深深的自卑感，後來看不到青年了大概是搬走了，經過這麼多年我的心態也慢慢的平靜了。兒子也長大了個子高高的，家裡有個男人感覺就是不一樣。