我不願意承認我有過初戀，但如果硬要按行為來劃分的話，Ｈ是我的初戀情人。在那個上海東北角的小小的學院裡渡過的四年寂寞年輕的生涯中，她陪伴了我五個月（確切地說只有三個月）。

我並不認為我愛Ｈ。因為我覺得這樣的愛情不算是真正的愛情，至少我們沒有我所認為的真正意義上心靈的溝通，這一點我至始至終都為此而負罪。我不愛她，但是我卻和她有過肌膚之親。

不過話又說回來，她是我的第一個正式女朋友，為此，我還告訴過家裡人。而且，在我寫這篇文章的時候，我還沒有第二個女朋友。我依然孤身一人。

我想念Ｈ。尤其是每到夜晚一個人躺在床上的時候，我就會回憶起我們彼此愛撫的細節，我們彼此擁有的時刻。它使我能在寂寞空虛無聊的日子裡有一些可以值得打發時間的遐想。

那是一段乾枯的歲月。

在沒有認識Ｈ之前，當然，我喜歡過一些女孩子，可悲的是每當我深陷入感情的漩渦的時候，所有的那些女孩子們都離我而去。在我還沒有來得及表達我自己內心中最真實的感情的同時，那些女孩子們都全盤否定了我。

後來有一個女孩子告訴我，這一切都是為什麼時，她說是我從未找準過人。我問她那Ｈ呢？她說也是。當然，那個女孩子最後也否定了我。後來又有人告訴我說，你從來都是太真實的人，而真實往往是很殘酷的。

我想，也許正是如此。我把一切都看的太認真，尤其是感情。那麼，我和Ｈ呢？這些年來對待女孩子的結果，只有那一次也許是不真實的。

我記得認識Ｈ是在水產大學的一次舞會上，那時候，我已被女孩子們否定了多次。由此我便抱了一種墮落的心態，經常混跡於學校或校外的舞廳裡面。

我長的不差，只不過人瘦了點罷了。有些女孩子還說我挺瀟灑挺有形的，但我對那些女孩子們實在沒有多大的感覺。也許是我眼光太高了的緣故。

我還記得第一次看見Ｈ是在階梯教室裡，她穿了一條迷你裙，把腿翹在桌子上，而且還微微岔開著。那兩條腿很勻稱很美，加上她的那副姿勢，惹得我的生理上不由不安分起來。一晚上我都對她的那雙腿想入非非。

說實話，那時在舞廳裡我就開始勾引Ｈ，我想嘗試一下這種方式，雖然我的心跳得很厲害。沒想到第一次我就成功了，Ｈ被我的幽默與狡詐吸引住了。

不過至今我沒有嘗試過第二次這樣的行為。我知道這種方式並不難，但是我不願意如此對待男女之情，因為我仍然相信心與心的共鳴。

機會難得，我壯著膽子在一個週末的夜晚邀她出去共舞。

第一次約會我只拉著她的手，第二次約會摟著她的肩，第三次就抱住她的腰了。那晚上我帶她躲在校園裡一個無人知曉的陰暗的角落裡面，我解開了她上身的衣服，我撫摸著她的乳房，一遍又是一遍。後來我就把手往下伸了進去，她並沒有拒絕。但是當我想將手指插進去的時候，她夾緊了雙腿。她對我說，她不想再玩下去了，她希望我是認真的。那時我固然是認真的，我認真地想體驗一下這種從未體驗過的感覺。

她鬆開了夾緊的雙腿，我的手指掠過她濕潤的土地，然後在那兩瓣花瓣之間插了進去。插進去的感覺很輕鬆，絲毫沒有緊張的狀態，我懷疑她不是處女。不過我並沒有怎麼在乎，都這年頭了。況且，我只是在體驗一種從未體驗過的感覺而已。

她的那裡面在我手指的插入與抽動中慢慢變得潤滑。

有了第一次，肯定會有第二次，第二次她就沒怎麼拒絕。我們依然躲在那個無人知曉的角落裡面。我的手指也靈活了許多。這一次，我的手指插入得很深，我甚至觸到了她的子宮，她發出挺亢奮的呻吟，我的慾望也為此高漲。我對她說我想要幹那事，她說不；但是我堅持說我想，她還是說不。她說還有一年就要畢業了，不想搞出點什麼事情來，我說這倒也是，否則她和我都不會有好果子吃，學校對這方面的處份是相當嚴厲的。