不知為什麼，我像個純情小處男一樣，一路上恍恍惚惚。

我的思緒時左時右。左：上了她。右：不管怎麼樣，一定要忍住。

我的心跳的很快，可可並不是那種不知男女之事的小學生。難道她是在暗示我可以？？

我看著她大腿。她看著窗外。

她面無表情，在想些什麼。眸子中很清澈，不像是準備獻身於我的樣子。

我的慾火逐漸泯滅。她，沒有動情。她，不想。

我忽然感覺很害怕。害怕我萬一控制不住，那樣做後，她會怪我，離我而去。

和她戀愛後，一個月中，沒再去過酒吧，沒再和別的女人發生過關係。對於以前的我來說，簡直是不可思議的事。而現在，我只能忍著。可，我怕自己忍不住。

和一美女到賓館，是夏天，這美女穿的熱褲背心。假如是你，你忍的住什麼都不做？？你忍的住？？好吧，你不是聖人，就是司馬遷。

我現在隱忍的情況，在剛子和毛毛的眼中，如同第一次看奧特曼。他們甚至一度認為我染上AIDS，或是以前精力消耗過度，現在只能告老休養了。

其實，我很想做那事，只是一直克制著。

我想我是愛上她了，與性慾無關。否則我不會克制。

MOTEL168。

面對她，我終於把持不了，向荷爾蒙妥協。我粗魯的啃著她，粗暴的扯開衣服，像條狗一樣的趴在她身上。

她兩隻眼睛望著天花板，手緊緊握著床單，有些顫動。

我注意到她的眼眸，說不清的味道。但絕不是動情，絕不是性慾。

她發現我在看她，一雙眼空洞洞的與我對視。

我毛骨悚然。我真的毛骨悚然，她的眼神很奇怪，我甚至沒有想起來一個詞能描述這種眼神。是那種空洞，悲哀而又帶嘲笑的意韻，而這三個詞卻還是不能形容她那眼神的萬一。

我好似被當頭澆了一盆水。一切燥火湮滅。

我停下身來，萬幸沒有進行那一步，否則，我知道，她大概一輩子不會原諒我？？

我起身，洗了把冷水澡。

然後靜靜的看著她，說，對不起。

她用手輕撫了撫我的臉，冰涼的手溫，讓我膽顫心驚。沒事，女人，不就是給男人糟蹋的麼？？

她說這話的語氣不是哀怨，不是恨恨，卻是平淡，就如同寺廟裡的和尚尼姑念什麼經文一樣。

她望著我的眼神，像看著空氣。滄桑、世故、平靜。

我一句話未能說出來，怔了老半天。慾火早都不知所蹤。只是渾身冰冷。

她默默的穿上衣服，把撕裂了的胸罩丟進了垃圾筒，「我們走吧。」

打車送她回家。

她上樓時，說了聲拜拜，面無表情，好似同陌生人講話。

再見有三種含義。一種是別後重逢，一種是重逢後別，還有一種是再也不見。

我怕是最後一種。但我卻沒有上前拉住她，因為我不知道說什麼好。還有，我怕她的眼神，我受不了那種空空洞洞而又冰冷冰冷的眼神。

我是想說些什麼，卻張不開口。只能目送她上樓，一座座感應燈忽閃忽滅。

回去的路上思緒左右搖擺起伏，思緒凌亂。

她發來簡訊，我飛速打開。

老公，我肚子疼。

我長吁了一口氣，感謝，原來她還在我身邊。沒有離開我。

僅僅一個月，我已陷的如此之深。

老婆，喝點牛奶，養胃的。我回簡訊。

是的，我愛她，此時，確定。雖然，只有一個月。

呵呵，是的，我已陷進去了。

不管是因為什麼，因為她漂亮的大腿，高挑的身材？因為她怯生生的叫我老公？因為她的初吻？不知道。管他的呢，現在，我只知道我愛她。我愛這個擁有高挑身材的可人兒。

我不是毛頭小夥子，談過很多個。做過很多次。

但對她，我不忍，她是第一次，她是處女。

我不忍並不代表我忍的住，但我始終沒有再提出或者暗示過過分的要求，我不敢。

我害怕她，第一，我害怕她離開我。第二，我害怕她的眼神，甚至想起那天，我都會不寒而慄。