可可突然發簡訊跟我講，她要結婚了。

我回復了八個字：呵呵，什麼時候，我去。

我滿佩服我自己的，竟可以如此淡然。曾經的肌膚之親，淪落到今天成為他人新娘。我，竟可以，如此，淡然。

其實分手有一年了，卻不像某些乾脆的人那樣果斷。比如說，刪除手機號，刪除QQ號，刪除MSN，刪除什麼什麼的。我沒有刪。

因為，關於她的號碼，我全部都背的出，爛透於心。在腦子中留下了刺青。刪了白刪，自欺欺人而已。

她又回了我條簡訊，一個字：好。

那天，是星期五。

我點了一根煙，520，煙屁股後面有顆心形。曾兩天抽完一條，然後把煙屁股粘成一個大大的雞心送給她。卻沒想到落下了抽女煙的習慣。

我打了個電話給剛子。

我說「剛子，出來去酒吧『撩菜』？」

他說「有空哦，***路的小姐伐要太漂亮哦，幾百就行，房間他那有，還省錢。」

我笑罵了他一頓，掛了電話。

不知不覺的，煙燙傷了手指，燃盡了，滅了。

我把弄著手機，想著如何發些嘲弄的話語刺激下她，那個曾經信誓旦旦的說好要嫁給我的女人，那個曾經說我殺了人也會和我一起跑的女人。

我編輯了一條簡訊：可可，你和那男人上過床了麼？你是不是也跟她講你是處女，然後又對他說是騎自行車騎掉的？？或者，你去補一個處女膜？現在弄個這個沒多少錢。

我看著簡訊掙扎了許久，終於按下了發送。

發送後，我卻又後悔了，取消鍵按的太遲，消息回復已經收到。

手機震動聲響的很快，她回我四個字：他不在乎。

我手抖了抖，她，已經知道我在刺激她。她已經知道！卻還如此平靜的回我簡訊。我甚至可以猜度出她的口吻，不起一絲波浪，卻又帶著一種自豪和袒護。

她已不再愛我。

只因為她不愛我了，才可以如此的平靜。

只有她不愛我了，才可以帶著那樣一種袒護和相信－－對那男人的。

說不定此時，她剛和那個男人做完愛。又說不定，她將要到那男的家裡。

我打開QQ，對著她灰暗的頭像點了點，打了五個字：不要嫁給他。打完後，才發現她的QQ簽名：要結婚了，幸福，老公，我愛你。

我心顫了顫。

又抽了兩根煙，靜靜的看著電腦屏幕，靜靜的看著她的簽名，手指卻始終落不到「回車」上去。

我決定報復。

我把簽名換成：撒謊的女人就像JY容器。

她上線了。我盯著她的頭像，期待她說些什麼，哪怕我們大吵一架，說些攻擊的話。

但兩個小時她一句話未對我說，只在最後打來QQ消息「下週六，晚六點，BD大酒店，直接到就行。」然後頭像變成灰色。

婚禮我決定要去，我要看看那男人是怎樣一副嘴臉，我要看看她。

分手有一年了。我曾幻想過我們再見時的情景，比如在某酒店門口，比如在地鐵裡，又比如在KFC，KTV，麥當勞等等等等。甚至於再見時候的對白，我都一一設計過。可是，惟獨我料不到再次見面會是在她的婚禮，這個對白我該怎麼說，怎麼設計？

可可簡訊時，QQ時的口吻如此之強，如此之硬，像個惡毒的老太婆，哪還有以前半點的溫柔？

其實，哪怕她只要對我說些什麼祝福的話，讓我認為她還有那麼一點點關心我的話。我現在都不會如此的憎惡她。

說憎惡也許不對，我現在的心態到底是怎麼樣的，我自己也不甚明瞭。是不甘？是不捨？還是不願，寂寞，空虛？又或者是發神經。我不知道。

昨晚做了個夢，夢見什麼我忘了。大致記得我去報復了。

有人說作的夢如果20秒不醒來回想，那很快會忘記。

夢裡可能我拿了把刀捅死那對狗男女？可能把我們曾經的照片扔在那個男人臉上？又或者可能自己去耍酒瘋？

這叫報復？？不知道。

但想起她那句「他不在乎」的話，我渾身都冷冷的。我的一切惡毒的想法灰飛湮滅。