起，姐姐總是溫柔地照顧我。那時的我常想：「以後結婚的物件一定要想姐姐這

樣的。」不知道這算不算我的理想？

　　其實我在內心裡是很喜歡姐姐的，那並不是通常的姐弟之愛，我自己完全清

楚，但不知道姐姐是否也知道？但是我心中也隱隱知道姐姐也愛我。

　　口中雖說是要娶姐姐一樣的女孩，其實我的內心卻是希望能夠娶姐姐，盡管

這為世所不容。姐弟相愛又有什麼錯？為什麼就不能結婚了？人類不是有過一段

近親亂倫的時期嗎？那又為什麼現在不行了？整個世界都是我娶姐姐的障礙，我

在瘋狂地咀咒這世間。

　　人人都有追求幸福的權利，但是我和姐姐沒有。也許會有一天，會有一個男

人奪走我的姐姐，我也許會因此再生活中黑暗之中，即使是地獄，我想也沒有過

沒有姐姐的生活那麼可怕。我會不會因此而發狂呢？我想這大概會有極大的可能

性，手持炸藥和姐姐抱在一起，又或者在姐姐面前吞槍自殺，這種種的想法我都

有過。

　　失去姐姐的我再也不能算是一個人了，充其量也只能算是一頭復仇的野獸。

　　終日生活在地獄最深處的我還有什麼可懼的呢？破壞這世界所有的一切，是

因為它們不讓我和姐姐幸福。

　　姐姐是個出色的大美人，擁用最美好的身體，也有值得稱讚的溫柔，所有女

性的優點你都能在她身上找到，這樣的女人一定會被人追走的，我就是永遠抱持

著這種不安。

　　姐姐是愛我的，可是在世俗的壓力下她會嫁給另外一個男人，可是我絕對不

想，絕對不要，我不想她嫁給除我之外的任何人。任何世俗的認定，我都認為是

狗屁，我敢冒天下之大不違，只要是為了姐姐，殺人放火、姦淫擄掠，就算是與

世界上所有的人敵對，都是值得的；失去了她，我就什麼也沒有了。

　　父母看來很愛我，其實他們才一點也不愛我，為什麼要把我生下來？如果我

降生在另一個家庭的話，就不會這樣了。我恨天，我恨地，我恨這世界中所有的

一切，為什麼對我如此的殘酷。人擋殺人，佛擋殺佛，我必須堅定這種想法，我

必須堅強一點，排除萬難地前進。

　　「不能錯過姐姐！」我的內心在狂吼著，迷亂在心中被驅走了，我也堅定了

信念。「我願受八苦十難…」這句好像是戰國時期尼子家山中鹿之介說的吧，但

是這對我來說，還遠遠不夠，下十八層地獄、被世人永遠地咀咒，這些都不是問

題，我只想要和姐姐結合在一起。

　　和心愛的女人結合是最大的幸福，也是我心中永遠的痛。我想忘記這一切，

只可惜一切都太遲了，在我的心中已經刻骨銘心地印下一個名字──我的姐姐名

神美幸。

　　拋開一切吧，我拋不開；舍棄一切吧，我捨不得。執著是苦，迷亂是苦，我

若是強行把自己的想法壓在姐姐的身上，是否她會感覺到幸福呢？即使她不願，

我也不能讓她離開。在我的心中有堅持與拋棄兩種意思在說話，只可惜，我是永

遠也放不開了，只要幻想她躺在另外一個男人的身下，我就會不克自制地狂怒。

　　這絕對不可以，即使逆天行事，即使大逆不道，即使刀山火海，即使九死一

生，即使所有的災難都發生在我的身上…我也甘之如飴，誰叫她在我的心中留下

如此深刻的印象？那種留戀，就算是我的身化劫灰也是不可能忘記的。我愛姐姐

，也許「愛」這個字還不足以形容我對姐姐感情的萬分之一，她是我唯一認定的

終身伴侶，她是我選定生生世世要伴隨的女人，她也是我的靈魂、我的一切，我