西也「劈哩啪啦」的掉落下來。我被掉落在我身前的一個相框吸引，照片裡女兒

和我玩耍時那天真無邪的笑容，老公那滿足又溫柔的眼神微笑著看著我和女兒在

瘋鬧。

　　『我不能死，女兒那麼小，而且現在正是需要媽媽的時候，這麼小就沒有了

媽媽，她一定非常痛苦。我那麼的愛老公，我不想離開他，老公是那麼的愛我，

我離開了，他一定會非常痛苦，我不想看到他這樣。大條的他，需要我的照顧。

我不能死，一定不能死。』

　　『可是我不死又怎麼辦？我是那麼的羞恥，居然在強姦的情況下達到那樣的

高潮，我是個不知羞恥的女人。老公說過要讓我淫蕩，只對他一人的淫蕩。可是

我……老公知道了一定不會再愛我了，一定會不要我了。我該怎麼辦？對了，現

在老公不知道啊！我不說老公怎麼能知道呢？我不能告訴他，不能讓他知道！』

　　我好像在水裡找到一根巨大的稻草般的，難過的心理平淡了些，我冷靜了下

來。我整理好小櫃子，走回浴室把自己的陰道好好的清洗了下，雖然是安全期，

但我也要注意下不要懷孕。

　　擦乾身體給自己套了件睡衣，趴在床上，把頭深深地埋在枕頭下。我想起我

最不願意想起的問題，為什麼我在那樣的環境下高潮？我忽然回想起和老公那晚

一直到現在的經歷，難道我真的是為了老公而淫蕩的嗎？自從那晚的高潮後，不

是每天都在想那令人銷魂，飄飄欲仙的感覺嗎？

　　從而把自己所有的行為習慣都徹底的改版過來，成了老公的蕩婦。想想做的

健身，不就是為了自己能承受住強度大的性愛嗎？好讓自己享受得更久一些。再

想想自己練的瑜伽，還不是為了性愛裡的那些姿勢而練的嗎？再想想自己一直想

要做的皮膚保養，還不是為了能保護自己的肌膚，好讓男人為自己動情嗎？

　　想想自己今天受到侵犯的時候，自己心底不是也有種淡淡的期盼嗎？老公滿

足不了自己嗎？也不對，老公那地方不小，也有１６、７公分長，也很持久，每

次不都是弄得自己高潮迭起？可是今天自己怎麼會那麼淫蕩？難道我真的是蕩婦

嗎？並且並不滿足老公一個人嗎？我這是怎麼了？

　　我好害怕，我害怕自己真的就是個蕩婦，我害怕自己心裡那根萌芽的成長，

我害怕因此而千夫所指，更害怕老公因此而放棄我、不要我，那樣我比死了更難

受。

　　我不能讓這樣的事情發生，我要壓抑自己那根萌芽不能讓它成長起來。忽然

心裡想起了今天那個我不知道長得什麼樣子的陌生人，帶給我那強烈的高潮，想

想強姦又似偷情的刺激感覺，不知不覺地，我的小穴濕得一塌糊塗。

　　我不敢再想下去，我怕我會徹底地沉淪，我狠狠地壓制住自己的感受，深深

的自責縈繞在我心底……

　　時間匆匆的過去三個月，冬季的黑夜冷冷的沒有一絲溫暖。我睜著眼睛遙望

著美麗的星空，卻感覺到每一個星星都在眨著眼睛嘲笑我，嘲笑我還沒有從送完

孩子的遭遇中解脫出來，嘲笑我每次和老公做愛的時候都會情不自禁地想起那令

人盪氣迴腸、久久不能忘懷的極度高潮；更加的嘲笑我每次回想起那時候那異樣

的刺激都會讓我亢奮，以至於被老公插到高潮時都會比以前和老公做愛的時候強

烈很多。為此我有一種對老公深深的愧疚，和對自己那無恥的心態感到羞恥。

　　老公也發現了我的異常，可他卻理解為，我被他開發得又有了新的進展，這

讓他很是亢奮，很是有成就感。聽到老公的言論我羞愧欲狂，同時在心裡也安心