我希望我永遠都不要有父親。

也許，沒有父親，對我或多或少有影響吧！

所以我一直覺得媽媽對我的關心不夠，總是希望媽媽隨時隨地都能在我的視線內，一刻也不會離去，盡管同學們都說媽媽管我太多，說我一點自由都沒有。

但我一點都不在意，因為，我需要，我需要多一點的肯定，肯定媽媽不會有一天突然的離開我。

所以，我總是會故意時常提醒媽媽，讓她注意我的存在。

十六歲時我虛擬了一個對象，我故意寫了幾封情書給這位虛擬情人，將它放在媽媽容易發現的地方，我知道，媽媽一定會因此而大發雷霆的，沒錯，媽媽果然因此而前所未有的生氣了，連續幾天，她聲淚俱下，不厭其煩的對我說教，我因此而感到非常的高興，當然，我當時的神情是很嚴肅的。

我喜歡這樣，但我並沒有讓媽媽傷心難過的企圖，我知道從那時候起，媽媽對我的行動多了更深一層的約束，這就是我想要的。

我偶爾想看看電影的時候，她都會裝作若無其事的說她也想看，而我只要假裝偷偷的撥個電話讓她發現，她就會心滿意足的陪我去看電影。


但是我知道這是不夠的，我必須找到真正的女孩子，在她面前出現，讓她真正的感覺到更強烈的不安。

所以從上了大學以後，我總會藉各種機會邀請女同學一同回家，而媽媽雖然表面不說，但是我看得出來，她很不滿意那些女孩子，總會不厭其煩的幫我分析她們的優缺點，告訴我，什麼樣的女孩才是適合我的。

我當然知道她們都不夠好，因為，我心目中最完美的女性，只有像媽媽那樣才算。

但是別這樣就認定我有戀母情結，因為很少人能夠體會什麼叫相依為命，我和媽媽就是那樣，而且，我認為，即使是母子關系，也是需要彼此教育的，而這就是我給媽媽出的試題。

她從沒讓我失望，她的表現幾乎是滿分的，唯一美中不足的是，她對我說的話、做的事，總好像有所保留。

所以我出了一道更難的題目給她，升大三的時候，我在社團認識了一位中文系的女孩子，她是我所見過氣質最好的女生了。

雖然，她還是比不上媽媽，但是我知道，這種女孩能給媽媽最大的挑戰，所以我帶她回家。

不過要先說明白，那女生只不過是我話劇社的指導學姐，我之所以能時常邀請她回家，主要還是以排練為藉口，因為，話劇社歷年來最盛大的畢業公演，就是由我和她分別擔任男女主角，我們的排練要求是要達到完美無缺的地步，所以只要有時間，我們就會在一起排演。

媽媽面對這最大的問題，似乎真的被難倒了，她面對那女孩幾乎像斗敗的公雞一樣，加上我總會在女孩離開時暗示媽媽，我和她已很好，我深深為她著迷。

媽媽的無奈完全是寫在臉上，許多次欲言又止，總說不出她真正想說的話，這讓我終於在大四那年，向媽媽透露，我想在畢業那年結婚。

這一著對媽媽來說的確殘忍了些，看著媽媽落寞的神情，我開始懷疑自己，我到底哪裡不對勁了，我到底想證明什麼？

媽媽對我的關懷已經毋庸置疑了，我為什麼還要折磨她呢！

見媽媽偶爾會在房裡飲泣，我不禁後悔了，該如何收場呢？

唉！

我到底怎麼回事？

兒子要結婚了，為什麼心情會那麼的難過，她是個不錯的女孩，一定會好好照顧他的。

是因為她太好了嗎？

我還是嫉妒嗎？

也許，但是這理由一定是不夠的，否則，我為什麼會無法停止心裡的失落？

是啊！

我根本不想讓兒子離開我的身邊，我想永遠把兒子留在自己的身邊。

可是，那是不對的，那太自私了，這孩子，一定會有很好的發展，就算結了婚，也一定會像往常一樣的孝順我的，我還有什麼放不下的呢？

不，不要，我真的不能忍受他投入別的女人懷抱。

但……天啊！

我怎會這樣？

他是我的親生兒子，不是情人，不是丈夫，我怎麼能有這種感覺？