以後她每天跟我說話，只說這一句。

作為醫生的職責，我不能跳開這個病人不顧，更不能接受這個絕對違反醫德的要求，不論住院醫師，主治醫師甚至護理長怎麼辱罵鄙視我笨手笨腳，我畢竟是宣誓過的醫生呀。但我也不能指控她、駁斥她，甚至不能告訴任何人。

說了也不會有人相信，一個脖子以下都不能動的美女病患要求和你做愛？在病房裡嗎？還是你自己色心大起想佔人家便宜想瘋了？不管她是否真心、自願，只要我做了，該死，而且是千刀萬剮該死的就是我。

但我還是忍不住問她究竟為什麼？在一個剛好她的病房已沒有其他病患，護士在打瞌睡，只有我在值班的晚上，她幽幽的告訴我，她充滿傷痛的一生︰從小父母雙亡，小時候被養父長期虐待，養母又企圖把她嫁（其實是賣）給一個智障男子。她國中一畢業就急忙離家，半工半讀維持生活，又因為心臟不好再加上美貌常受騷擾，因而對所有男性敬遠而遠之，一心一意發憤工作，只想存夠了錢去環遊世界，再也不要回到這個令她痛苦傷心的地方。

『現在什麼都不可能了。』

『我這一生，想得到的都得不到。』

『甚至愛情也沒有，如果至少有人，來愛一下。』

我不是一個濫情的人，但也被她說得鼻酸，老天確實太不公平了！我忍不住抓住她削瘦的手，她面部的表情掙扎了一下，或許是想回應我而不能吧。

『求求你來愛我，一次就好。』

『我不會告訴任何人的，我只會感激你一輩子。』

『就算為我二十歲……慶生，好嗎？』

我仍然搖頭，緩步離去，又不忍心回頭時，看見她已滿臉淚水。

我把整堆整堆的醫學書藉從書架上掃落，怨恨這些東西跟本無法幫助我解救一個善良無助的人，而唯一能令她這悲慘一生稍稍安慰，減少一丁點遺憾的事，又是醫學信條裡絕對不容許的，那我辛苦幾十年拚命考上醫科，又苦讀七年當成醫生的意義何在？

那一晚我失眠了，閉上眼睛都是她蒼白的容顏，漸失血色的朱唇輕啟︰『請你和我做愛。』

之後她不再開口了，連我也不，只是一見到我就流淚，連隔壁病人和護士們都發覺有異，大家一看到她流淚，就一起轉頭看我，我雖然什麼也沒做，卻羞愧得無地自容。

我所羞愧，或正因我什麼也沒做。

她床頭的一瓶百合花枯了，小護士告訴我許久沒有人來探病了，好像是她自己不要朋友們來的。

『她好像不想活了，藥不肯吃，我都要用灌的，幫她翻身擦背，她也不肯合作，餵她吃飯，不久就發現幾乎全都吐在垃圾桶裡。』

『也難怪，那麼青春美麗，要是我也會不想活。』

『沒有人愛，很難有求生意志的。』

一句話又重擊了我矛盾徬徨的心！如果真的答應和她做愛，她就算有人愛、就算愛過了嗎？獨自值班的夜晚，我在走廊上來回踱步，像一隻焦躁的野獸，不知不覺，就走到她的病房外了。

裡面好像有談話的聲音，今天轉兩名到安養院，她那間病房應該又只剩她一人才對，現在也不是會客時間，我看看趴在櫃檯上的夜班護士，悄悄開了房門。

是窗戶沒關好，百葉窗在寒風中晃蕩著，呼呼的風聲聽來像是有人在咆哮，我輕手輕腳關好窗，臨走前看了她一眼。

原以為在熟睡的她睜開眼睛，淚光迅速在眼眶中泛起，『好，我答應你……和你做愛。』我艱難的吞了口水，第一次，也是最後一次在她臉上看見笑意，像一池春水中緩緩漾開的漣漪……

我用眼光詢問她，她輕輕點了頭。

一股激流沖射出，我終於完全進入她的生命了！她的身體微微震動著，指甲深深攥入我的白色醫師服，幾乎刺入我的背部肌膚，這對她一定是劇烈而永遠難忘的震動吧！我自己也像是第一次似的被強烈撼動了，一名悲慘命運的女子企圖從我身上抓住人生僅有的、最後的幸福。

沒想到我能給的不是我的醫技、我的愛心，而是我最微不足道、每天生產的能量，我不知應喜應  ，只仍如驚惶的鼠輩般看著屋外，走廊上的日光燈依然慘白，沒有暗影掠過，沒有腳步聲，我平安的完成人生最大的冒險。