我坐下來開始啃我的火腿蛋三明治和冰紅茶，這幾乎已成為我早餐的固定菜色，一個人住之後就養成了這習慣；早餐店一大堆，有好吃的有難吃的，還有難吃得要死的，但火腿蛋三明治的味道通常都不會差太多。

「喂，杜蕾來了！」偉誠小聲叫著，

我抬起頭，卻只看到她坐下的背影。

「走，我帶你去跟她打招呼！」

偉誠不管我的三明治還沒吃完，逕自走向杜蕾。

我看見他跟杜蕾說了些什麼，連忙把最後一口三明治塞進嘴裡，才站起來要走過去時，杜蕾站起來回頭看著我這邊，她的表情瞬間凝結，臉色發白，而我差點被那口三明治給噎死──

這天回家，在信箱裡看到一封信，雖然沒有註明寄件人，但郵戳是高雄的，百分之三百是杜蕾寄的。

我急忙鉸開了封口，就算裡面有炸彈我也不在乎。

「毓寧：很抱歉這樣不告而別。你應該知道我到高雄的事吧！請調的事我早就在進行了，只是從美國回來之後才確定，雖然想找機會告訴你，卻一直開不了口，對不起。你也許認為我只不過是為了彌補心裡的虧欠才當了你兩個禮拜的情人，如果你這樣想，我不怪你，但，這不是真的。和你在一起的分分秒秒對我來說都是重要的寶藏，是我一生都無法割捨也無法忘記的美好。之所以想離開台北，是因為這裡有太多跟他的回憶，繼續待在這裡只會讓我自己越來越軟弱；對了，「他」的名字叫嘉倫。

或許嘉倫說得對，我早就不愛他了，我只是放不下自己曾付出過的一切；而且，不能否認的是，你已經住進我心裡，在我心裡一個很重要的位置住著。在我快樂或難過的時候，幸好都有你在，有個可靠的臂彎能依靠是件好幸福的事；我知道你真的愛我，我也曾考慮過是否就這樣順其自然和你發展下去，但我不知道自己是否只為了忘掉嘉倫而投入你的懷抱？如果真是這樣，那我就太差勁了。

認識你之後，我才真的知道什麼是被疼愛被保護的感覺，這種感覺是會上癮的，所以我不能這樣任性下去，職務的調動正好給我們一段時間和一個空間，讓彼此再想一想，尤其是我。

面對你全心的愛，我需要衡量一下自己是否有能力擔得起。我不要求你等我，也沒有立場要求，我希望你能過得好、過得幸福，我想清楚之後，自然會去找你；也許那時候你也離職了，到別的地方去了，不過我有自信能找到你，只要你願意再相信我一次。謝謝你愛我，我也愛你；即使我還不能完全釐清這份愛的成分。真的愛你的杜蕾」

「杜蕾這女人實在太任性了……」我用力把手握緊，信紙捏在我手裡，縐成一團。

光是被愛又如何？只要值得，愛或被愛都可以很幸福啊！就算我在她心裡又有什麼用呢？定位曖昧不明，就連愛的成份也曖昧不明。什麼叫做「讓彼此再想一想」？只有她需要想，我早就想清楚了，這輩子，我要的就只有她，為什麼她就是沒有辦法理解？兩個禮拜的纏綿的代價居然是不知多久的等待，早知如此，寧可繼續當她的好朋友，也不要她離開我半步……「蕾蕾……」我在空無一人的房子裡呼喊著她的名字。

我的生活裡從此不再有杜蕾的存在，當初那種「不好好看著她就會消失」的感覺也漸漸淡去；我學著相信她的選擇，相信有一天我們會再見面，即使我身在天涯，只要她想找我，她就一定找得到。這種想法帶給我很大的勇氣和安慰，雖然最愛的人不在身邊，但心裡並不因此而覺得寂寞或悲傷。我的「風穴」好像被填滿了，以前那個我彷彿早已死去，心裡失落的那一角被杜蕾悄悄地填平，而我目前所做的一切努力，都是為了以後，希望下次再見面時，我能夠變成更可靠的男人，能讓她真心信賴我、決心依靠我，放心把自己交給我。

我在這裡很快地待滿了一年、兩年、三年……這幾年裡沒有再聯絡過杜蕾，只是偶爾會從同事或主管的嘴裡聽到她的名字，對我來說，知道她在工作上有表現、知道她過得好就夠了。

之前她老是在等待，現在，輪到我等她了。

雖然嘴巴上說相信不管我到哪裡，杜蕾都能找到我；但我還是故作親切，其實卻很小人地巴著這份工作不放，只因為這樣她要找我的時候會比較好找。另外一個小人的舉動，是我養成了每個星期五晚上十一點都到pub喝兩瓶海尼根的習慣；對，就是我和杜蕾第一次見面的那間pub，喝到酒保都認識我了，一看到我來，海尼根立刻拿出來備好。

我常常在那裡回想我和杜蕾之間的一切：第一次見到她時，她拿著兩杯酒任性地說著「陪我！」的樣子；在公司第一次看到我的驚訝表情；第一次開車送我回家時的樣子；第一次聽到談起她自己的事；第一次意識到我已經愛上她；第一次對她說出「我愛你」；第一次為了她而哭……還有最後一次和她交歡時的激情……越想她，就越愛她；越愛她，就越想見她。