但在戀母方面，我是很奇怪的。因為我只有晚上做夢時才有這種想法，白天則幾乎找不到蹤影。不是不敢想，而是根本沒想，有時想起來，還會覺得噁心。

那時我才幾歲，可沒什道德觀。至於同性戀，在清醒時幾揫沒想過。真正白天也想的，是在初中。但那時既不知道同性戀可以插屁眼，性器也沒勃起（未滿十五歲）。記得曾有一次邀一個男同學回家玩，我們脫光了在床上嬉鬧，還把屁股對在一起磨。但只是好奇、刺激+ 好玩，沒有性方面的快感。

但我們一直這樣耗著，直到我終於有了第一個女朋友。

這個女朋友來之不易，而且要歸功於我高中的幾個死黨。

母親從小對我的言傳身教，令我覺得：看女人是色鬼，和女孩子調笑是品德不端，談戀愛是不務正業，調戲女性更是十惡不赦的流氓了。

例如，姐姐有一天說單位某男人經常盯著她看，母親就厭惡之極地說：「無恥！」諸如此類，從小到大耳濡目染，我的求偶本能雖然發展起來，但卻被壓抑了。如同一顆長在巨岩下的幼苗，拚命彎曲生長，渴望得到陽光和雨露。

姐姐和妹妹也同樣受此教育，但卻傷害卻沒我這重。因為她們大可保持端莊，不苟言笑，照樣有男生來追她們。而她們的淑女氣質，只會令追求的男生有增無減。

我可就慘了！

每當看到心儀的女孩，我就失去了說話的功能似的，沉默不語。當我想追求或示愛時，母親的陰影就糾纏著我，令我心中千言萬語不能啟齒，欲溯遊從之手腳不聽使喚。

當我孑然一身，努力學習和工作時，我的朋友們搞了不知多少女人。但他們卻沒錢。而我，經過多年勤奮工作，頗有些積蓄。這樣我又和他們混在一起了。

這幾個老同學都在讀書時就先後因為我母親的緣故，和我疏遠。因為每當他們來找我玩時，母親就罵他們是小流氓。而且每次我在學校搗亂被要求見家長時，母親更是把罪過全栽到我的好朋友們身上，至今他們都有怨言。

「喂，你媽還管你嗎？和我們一起你媽不會又找上門來罵吧？」許久不見的老友聚在一起，他們第一句話就是這個。

我不耐煩地打斷他們，告訴他們我今非昔比了。他們半信半疑，但我很快證明了自己。

我做夢也沒想到他們玩過那多女人，在我象苦行憎似地坐在辦公室的幾年中。

當他們在酒桌上談女人時，我還以為是吹牛，一臉的不屑和嘲諷。

他們也很快證明了自己。第二次聚會時，每個人都叫了個不相識的良家女子相陪，到我們第五次聚會時，一大半的女人已經和他們上過床了。

我感到莫名的悲哀和不平，當時也沒想到要玩多少女人，只想自己比這些傢夥無論相貌身材，學歷或收入，都有過之而無不及，卻連個老婆都找不到！

其中一個朋友看出了我的心事並表示同情，有一天喝完酒回去時，他說：「阿迅請客，我們玩女人，呵呵。」大家聽著，心裡也許都感到對不起我。下一次聚會時，他們就為我介紹了一個女朋友。

在這之前，他們教了我許多玩女人的心得：「你把女人看得太高尚了，這不行的。你必須把每個女人都看成妓女！」「要瀟灑，別象個學究似的！」「我們會幫你吹牛，別看不上啊，女人蠢得很，她們沒有判斷力的。旁人說好，她們就認為好。我們吹你一句，頂你讀一年書。」「女人一定要上床才叫搞掂，否則永遠是失敗！」這些金玉良言啊，至今我想起都感激涕零！可我當時卻半信半疑，甚至和他們爭吵起來。

一個朋友不耐煩地說：「你以為你很純情啊？很清高啊？他媽的我以前還不象你一樣？結果他媽的差點去自殺！」這我知道，他以前為了一個女孩，一直追到她家鄉，結果身無分文，流落街頭，卻見那女孩和另一個男人從舞廳走出來。他氣憤之極，上去狠揍他男人，被公安抓去，還是靠朋友們千裡馳援，才把他救回來。

現在，他玩過的女人已有一個排。其中包括護士、醫生、受人尊敬的女教師、令人羨慕的女大學生。

聽到他的述說，我心裡象被一把刀在割：「女人啊，你們真的那下賤嗎！？」最後，朋友們對我說：「不管你信不信，照我們的話去做！」結果，不到一個星期，我就把那個女孩弄上了床，痛痛快快地發洩了多年的抑鬱！

這是我平生第一個女友，我很珍惜，她也很依戀我，然而我們的交往卻遭到母親和朋友們的一致反對！這是母親和她眼中的「小流氓」們首次站到同一陣線。

母親對我的女友表示了極度的厭惡，理由有二。其一：那女孩家庭並不富裕，父母也不是知識階層，與我家門不當戶不對；其二：母親認為她不是好女孩，她知道她和我有過關係。那是母親提出第一條反對理由時，我說：「她都是…那個，什的了…」想以此挽回，母親才知道的。但她並不認為女方是作出犧牲，反而覺得她不正經。